爱的骑士不曾忧伤

Past

时光的确是转瞬即逝，在她不断流失着的时候，我不得不承认。

也许找过很多借口，来说服自己为什么还留在北京，坚守着一份自己说不出来好坏的工作。

却是在细数的时候才发现，我已经毕业，已经来到这里上班超过半年时间了。

换句话说，我把自己的心情蹉跎了半年。

半年。其实，我收获了什么？

困惑，犹豫，坚持……那么多奔波的感觉。

而所有的这些，到今日都已被岁月印上了若有若无的痕迹，叫做前尘旧事。

我们都在不断地憧憬未来，也在不断地成为过去，成为我们自己的前尘旧事。

Commerce

12月到来之前，以为自己会写点东西给即将过去的11月。

而那两三天终究被忙碌所覆盖。

顶着冬日的冷风和暖阳出门为周末的沙龙买礼品，心情倒是不错。

却是在每天回家之后感觉腿脚酸痛，可怜我是穿了新鞋子呢。

某天站在天意门口的时候，暗暗地笑——

我，我们何止不是像极了周一到周五时间来天意这样的小礼品批发市场提货的小商贩呀。

左手、右手都是袋子，眼睛还在一路寻觅。如果真的用我们的眼光挑了东西去做生意会怎样？

会怎样？会不会比现在好，哪怕做的就是小生意，哪怕比现在累？……

答案真的是未知。因为我终究没有具备那样闯天下的勇气。

Electronic wish

Time  12月2日

Address  栖息谷

Key word  电子心愿

用红纸剪的心形被贴在墙上用来签名。

用气球围成心形挂在半空中。

用氦气球飘散在屋顶。

用桌椅稍微用心地摆成了长长的曲折的通道。

用小小的纸片来书写自己的心愿。

用自己的手把心愿挂在气球上，放飞……

用自己钱包里的一点点钱，买一个爱心物品，小小的物品都是心形。

活动现场被大家赋予温馨的形容。我们几个人终于松了一口气……

Hug

开会完毕的时候我跟田走路去家乐福，她的手里多了一把氦气球。

走到半路的时候我就怂恿她放飞吧，她却童心未泯地捏在手里自得其乐~

行至家乐福的时候，她指着旁边的小孩说送给那孩子吧。

在各自挑出来一只气球放飞到了空中之后，我握着一把气球递给了小孩。

3岁左右的小男孩欢天喜地地接过去，对着气球笑的不停。

侧身才看到我的右边还有一个小孩。原来2人是双胞胎兄弟。相像的厉害，都是可爱无比。

右边的孩子嘴巴里叫着气球，气球，向我靠近了一步就依偎在了我身边。

孩子的奶奶招呼着孩子们，顺便告诉我：我们刚刚从美国回来，孩子是双胞胎呐。

突然就感觉幸福呢……

居然因为无意之间的一个举动，遇到的却是可爱无比的一对刚刚归国的小孩。

孩子的妈妈对我旁边的小孩说，给一个Hug吧。

小孩伸手抱住我，小脸颊和嘴巴就贴到了我脸上。

旁边的妈妈奶奶哈哈大笑，说让你给一个拥抱你就亲亲呀。

尚在我怀里的小孩猛地抱住我，把头抵在我肩膀，满是羞涩的表情。

我吃惊不已，小小的孩子对别人的话语反应那么敏感和率真。

而我已经是满心的欢喜与开心……

那样的一天，就因为遇到了那样的一对小孩和他的拥抱而变得甜蜜无比。

December

2007年的最后一个月。

期待很多事情。

从早上知道是感恩节开始，陆续给别人发短信也收到别人的短信。

终究，大家之间除了说谢谢再没有别的任何言语可以淋漓尽致地表达。

心中不是没有感情，也许这就是传说中的人跟人之间的无尽含蓄。

而我们每个人，也恰恰都是含蓄的一份子。

对父母，对兄弟姐妹，对爱着的人，对一起喜怒哀乐着的好友和大学校友，对那些慢慢失散又渐渐寻回的老同学们，对朝夕相处的领导和同事，我们的心里，都是有很多感谢或者想念或者祝福之类的话要表达吧。

而终究，我们就只是用一条短信来表达了所有。

不是不知一条短信的分量承载不了太多人跟人之间简单又复杂的感情。

而我们都已习惯了在情深之处、悲伤之时、寂寞之刻、寻觅之间、迷茫之中学会了隐忍。

我们将那些感情叫做无以言表。

大喜大悲，传递给别人，都是一捧清冽的泉水，你怎么能透过它看到一片心海？

感激也是如此，被我们不露声色地埋在谁也看不到的心底，只露出一条短信的一角。

而也许，我们的感情还是一如从前。

一如从前那么，好与不好。

而其实只要在这样的日子被记起的，大抵都是会记住一辈子的吧。

2003年冬。

离家的第一个寒冷季节。

懵懂的孩子孤单地过去。

2004年冬。

学会了取暖这个暧昧的词。

时时听着《让我取暖》，心事如乱草一样。

别太晚别太乱别太烦告诉我有没有人让你取暖谈情感谈孤单谈平凡虽然所有相聚都可能面对离散

心里有一个人，睡着又醒来，始终念念不忘。

那个冬天开始记录大片的文字，却是从来不曾提他半个字。

爱入了骨，便是这样不想提不又相忘，不想痛又不想停止惦记的傻乎乎。

因为文字认识一些人，他们用小心翼翼的语调日日关怀我的冷暖。

他们说，你这孩子，那么伤。

日后真的熟悉，他们都不免唏嘘：初认识你，都担心你经历了大起大落的爱情，以至于被伤害到有些抑郁。而生活里居然也蛮开朗……

记忆里的冬天，遇到彼此的不开心，都互相安慰说：陪你取暖。

仿佛取暖真的能让我们看看熊熊热火，让一颗颗心迸发出欢乐、愉悦。

2005年冬。

尝试放弃那样如履薄冰的爱情。

所有的努力都在他偶尔打来的电话里土崩瓦解。

而我知道，我们都不过为了是顾全过去的记忆。

明知太多事情都不再存在，而谁都缄默着不说老死不相往来。

也许，是过去的那些感情害苦了我们。谁都不愿背叛。

也许，是过去的那些感情沉沦了我们。谁都不愿背叛。

那年的第一场大雪，与一个相识了2年的男孩去比格。也许，无关爱。

吱吱地吃，散淡地聊天，静默地走路。

时光不曾停留，而他独自站在宿舍楼下看我离去的背影的画面从此定格在那个雪天。

我想，那天我在回头透过玻璃看到他的时候，真的流泪了。

不要问我理由。也许仅仅是知道，第一次见面以后再也不可能见面。

也许，只是那些单薄的感情，也许是比暧昧更深刻了。

也许，只是那些单薄的感情，一直伴随着言语的伤害而来。

也许，我们就不应因虚幻的东西而迷恋上对方。

无法预知的事情太多，我们都不曾说破也不曾去了解。

直到前几天的某个晚上再与他短信，怔怔地看着他的短信差点就湿了眼圈。

他依旧说起那个他送我远去的细节。

原来那个相见的雪天不仅仅是留在我的记忆里。

也许，我们有时会愧疚。不知是谁对谁。

2006年冬。

认识了梁，所以格外温暖的冬。

整个冬天不曾在寒冷里互相陪伴过片刻，却是在短信电话里不停地嘘寒问暖。

于是，冬日阳光顿然明媚。

爱情知冷暖。是不是只有放弃了有些，才能得到有些。

是不是之前的很冷，之后的都会很暖？

我宁愿相信。

2007年冬。

不见得有多冷。

有时却喜欢抱着被子一直打颤。

也许，房间太大，房间太多，冷风也总是厉害一些。

有时跟梁吵架，会更觉得冷。

如果说感情不能给我百般暖，但是没有它的片刻，依旧让你万般冷。

有时会落寞。

也许时光太长，总是有大片的空白只能用来想一些遥远的事。

想到尽头，总会在心底叹息，叹息每个冬天都没有最爱的那个人在身边。

在心里可好？也许好。

但是，最暖不过是那个曾想念的怀抱。

立冬。

 

北京的金秋美景却在立冬的这天显得美不胜收。

 

也许是今天暖阳高照，让人分外欣喜，分外喜欢着即将逝去的秋吧。

 

路过天桥的时候有卖花的人，一株株可爱的很，有春意闹的感觉。

 

下天桥，有铺天盖地的金黄的叶子拂过脸颊，又是另外一番滋味。

 

而走到风口，被吹得嗖嗖打颤的那刻，又恍如是冬的寒意……

 

四季的情意，我对四季的情意，居然在这个开始变冷的季节有了新的感知。

 

也许，这些都归结于因心的沉静而起来的喜爱。

 

日子越来越平和，少了那些焦灼、仓促、鲁莽、惘然、悱恻、遐想……

 

也许，那个属于年少的年纪真的过去很久很久了。

 

岁月静好，我们悄然成长。

 

那天跟同屋女孩聊宣纸，说水墨画，幽幽地忆起来高中时候的那段日子。

 

竹，兰。

 

那个学水墨画的学期，每个美术课都被苍劲的竹与孤傲的兰所填满。

 

自己画的不好，却从那个时候开始了对中国水墨画的一往情深。

 

宣纸和墨水匀染的那个世界，斑驳得让人觉得恍惚。

 

却也好看的出奇。

 

任何人，再没有意境，却是等墨水晕出来一幅，也总会让人感慨。

 

也许，水墨，宣纸，本就是一种意境。

 

而秋，何尝不是一种意境。

 

想起那形容西湖的句子：淡妆浓抹总相宜。

 

又想起一句深情的话：天地有大美而不言。

 

我想，当你不知如何唏嘘，不知如何诉说，不想轻易说破什么的时候。

 

他们，在你的心里，都是一种悠远馨香的意境。

 

不管她是一个季节，一处风景，还是一个心爱的人……

 

他们都是生活在你之外，却又在你心里隽永存在……

 

因为总是无法对自己所做的事情做一个准确的好与坏的定义，所以我想我是永远迷糊的。

迷糊到说不清爱多与爱少的界限，迷糊到说不清别人好与不好的概念……

到头来只有一时之间的爱恨。等一时过去，愈发显得自己有点不争气。

是否爱不争气的自己，我不知道。

但是很多事情永远都是依旧再依旧。

就如别人说的，跟别人的相遇与相处都是讲求缘分的。

而或许好或许坏的缘分，都不是谁能决定的。

我想，我们经历的事情何尝不是跟我们有缘分。

我们掌握不了缘分，珍惜无从说起，反目不被忍心，于是我们义无反顾地云淡风清。

云很淡，风很轻，那些坏坏的缘分又算什么？

让我义愤难填，然后我恨你，又算什么？

我们只记住无伤的。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

感慨完毕。

描述开始。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

时至深秋。

好冷。

裹了一层又一层的衣服，感觉自己像是在过冬。以至于在办公室坐着臃肿的有些难受。

每天都是一个天桥的距离，生活简单无比。

不经历挤公车上班的痛楚，不经历心急火燎的仓促，不见识交通最拥挤时候的无助，不走很多的路，不经很多的费力……

这样省事的事情，被我不断重复享受的结局就是我的身体越来越虚，我的忧患意识越来越差，我的抵抗能力更是不值一提……

曾尝试快步走路，只一个天桥，我就气喘吁吁。

曾尝试疾步爬上5层的住处，却是有快速跑完800米的感觉。

曾下决心要开始锻炼，却是一天比一天起的晚。

古语说的好，不进则退。这个道理应该可以用来解释世间万象。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

每天睡前养成了看书的习惯。

刚刚骄傲地以为自己的觉悟进步了，之后，才恍然地发现每天看的内容总是很快被忘记。

以前总是记住很多读过的句子和故事以及哲理以及名言名句以及别人的感悟……

而现在，灯光之下眼睛在转来转去地看，脑袋在一点点地堆积。

而心，在哪里，谁知道。

偶尔会思考别人的故事别人的话，却是在天明时候只记得自己还要起床上班去。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

桌上多了一只小狐。

搜狐的狐。也是搜狐那里的小狐。

刚开始嫌弃他有点丑丑的，后来才知道丑也是一种最简单的可爱。

因为我总是习惯了对太简单的东西不以为然。

而其实，简单，那也是一种表达。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

自从搬家之后经常做饭，却也乐此不彼。

每次炒菜，都会在菜跟油激烈交错的那刻后退一步，然后战战兢兢地翻炒着。

而心里却是有欢喜。

没有什么事情比那么专注地为照顾自己而做的事情让人欢喜了。

到现在为止，总是对自己做的菜有着不多不少的信心。

青菜青，白菜白，青椒绿，红薯甜，小米黏，馄饨烫……

那么纯粹地为自己而付诸心情，如蜜蜂去采花粉一般。

 

 

想写一篇关于自己体检的博客，在想一个标题的时候就想到了花朵。

10年前，5年前，我们是不是真的都是花朵？

好像也不是。

那时为了学习为了考试忙的心是疲倦的。

而身为女孩子，我什么时候像花朵？好像只有小时候。

也好像什么美妙的年华都没有经历，我的身体便总是抱恙。

就恍如你没看到一朵花开的很好，它却有些老去。

体检结果列举了我身体内部的三个症状，其中两条就是与贫血有关。

还有就是，虚亏，需要滋养。

无语呀。

想想毕业以后的自己，动不动就全身酸痛，动不动就晕天暗地，也动不动就感冒厉害，其实跟虚是有关的呃。

而且最无语的还是我不瘦。

也许，不瘦也是因为身体太虚。

以后真的要注意饮食，多锻炼一下身体，注意滋补了。

{10.4}。

一早就准备了出门。目标是后海和簋街（原以为是连在一起的，后来才知道是距离3站地）。

坐车到北师大再转车，车经过鼓楼大街之后我们便不知我们的目的地在那里了。

因为我查到的要下车的那一站一直没有被列车员报。

当我们发现彻底迷路的时候已经是到了朝阳公园。汗……

下车之后心情也不错。牵着手沿着马路慢慢地散步。也许就是换个心情对待不可奈何的事情吧。

再坐车原路返回的时候，在鼓楼下车直奔后海。

路经烟袋斜街的时候，他感慨身边的很多人都来过这里，而自己一直没有到过。

望向四周，都是密密麻麻的小店。深浅的胡同里颜色拥挤，而无不折射北京人真正的生活面貌。闲散而气定神闲的生活。

步行到后海的时候看湖面上点点船只，他有点动心地想去划船了。于是跟着他直奔租船的地方。

租到一辆小船之后上去。最初有点晕，而行至水中的时候感觉凉风习习，柳树映衬的湖面和船只组成的景煞是好看。

船慢慢地开往湖面的最西面，我们一路慢慢地聊天。

这些让我想起来五一去游泳的经历。那时我也是不肯跟他下水，而最终为了让他游泳我只得跟着他去买泳衣，然后一点点地下水去感受大海和波浪。

如果不是为了让他不失落也没有我记忆犹新的游泳经历。这次也是一样。而恰好每次为了他的尽心而去尝试的事情，最终都会成为美不胜收的经历和记忆。

也许我们每个人都总是能在成全别人心情的时候收获太多意想不到的惊喜。

当我们的船即将要从一个桥下通过的时候，那个桥墩下面却是被过往的船只挤的水泄不通。

莫名间心情有些烦躁了起来。恰好不远处一个小孩开着船向我们靠近，然后跟我们玩起了碰碰船。我紧张地看着船摇摆，而他和那个船上的人都笑了起来。

我顿然觉得释怀。也许在这样的时候，有一颗平常心和童心是最好的。后来我们跟很多人的船碰来碰去，大家都是面带开心的笑。

从后海出来之后我们去了簋街。临坐车之前，也许是肚子饿了吧，他突然想尝路边的麻辣烫。

我很惊诧。

看他拿着吃的时候，我才想起来，我从来没有想过有一天他会跟我一起在路边吃这些零碎的东西。

到簋街之后先是看到牛肉干。哦，我的最爱。买了不多的一些想尝一下味道。然后出门。

眼睛所看到的簋街完全不是想象里的样子。原以为这里应该是街道狭窄、灯火阑珊、到处飘香，过往的人们满面红光、流连忘返……

而其实这里的白天静悄悄地像是一条落寞的街道。

也许是听到了我的念头，有人告诉我：晚上再来看就是你想的那样了。

走过很多店之后我们进了那个叫晓林晚秋的店。点了龙虾和火锅。

火锅上来的时候终究发现味道一般的要让人无语。而红热的麻辣小龙虾上来的时候却是让我们眼前一亮。

他吃得意兴阑珊，我也在那样又麻又辣的味道里开心不已。

出门之后有微雨。我们走路过去买牛肉干。100多块钱的牛肉干至今还未吃完。

在犹豫着要不要坐车回去的时候，我却一直对刚才坐车看到的几个北京老字号念念不忘。

他奇怪你看我：你还能吃下去呀？

我念叨着既然来了就去尝一下吧。而其实我的心里，只是想带着他去尝一下真正的老字号。

下车之后才发现每个小店里都是满满的人在等。外面又开始落雨，我们终究是没有等下去就出门了。狭小的店面，吃得满意十足的人，正在等待中的人……这就是北京真正的老字号。看上去小、粗糙但是让慕名而去的心满足不已。

很开心的一天。直到现在我依旧深深怀念后海的海和簋街的龙虾。

以及没有吃到的几家老字号……

我的记忆被那些过眼的所填充。好久……

 

{10.3}。

原本说好跟娜娜他们出去郊外玩。可是又想到我们相聚的时间本就不多，不想再让他奔波。

但是终究得去娜娜那里玩一趟。

中午过去的时候她还在厨房忙碌，饭桌上有已经摆放出来的菜和红酒。

他有那么一些拘谨。寒暄之后我就带他去跟我一起玩大富翁游戏。

我不知很多时候是不是我过于在乎他，总是将他丝毫的表情和内心尽收心底，然后尝试着去让他表现得自如且自信。

哪怕在私下里我也是蛮不讲理、任性的厉害，而在大环境之内总是时时都会关注他的丝毫，然后让他感觉一切都是那么妥帖。不落寞，不自卑，不哗众取宠却也不是太寡言少语。

四个人一起吃饭，他是话少的那个。而我总是把话题的一半抛给他。

四个人一起斗地主，听得出来他想当地主的时候，我把地主让给他。

只要可以望得见他的时候，我都刻意地去留意他的细微，然后心生怜惜，然后便一次次地下定决心，跟这个人在一起要一定对他好。全然想不起他是否对自己好。

最后一局的时候，他多拿我的一张牌，我暗示他随便给我一张的时候，他依然把那个多拿的牌给我。而他出牌的时候我明显看到那张牌原本对他是有价值的。

我不知换了别人，别人让他随意的时候，他还会不会把一张对自己有益的牌原封不动地给别人，而对于我，他一直坦然到不懂曲折，不会绕弯。

这些细节总是让我忘却不掉，很暖。而表面上又不停地取笑他说他太傻……

晚上回去我便在厨房准备做饭。约好了羊姐和鱼片要过来。

让困倦厉害的他去小睡一会，他却留在厨房非要给我洗菜。

我在一旁忙碌，他终究没有去睡，而在旁边切肉切菜。

我在炒土豆的时候菜发现他把土豆切的又方又扁，忍不住地就叫嚣，哎呀，不是这样。

我在炒肉的时候发现油锅炸的厉害，转头就埋怨：你差点把我给害了，都没有把水弄干净就让我下锅了。

我在炒香肠的时候才看到他把所有的都给切了。依旧是忍不住就冲着他嚷：明明看到那么多的香肠，你怎么能全切？

……

不停地埋怨过后，厨房里一片安静。

我看到他低头不语继续忙碌这的时候，突然觉得自己多过分。

我碰碰他，问他是不是生气了？他说低着声音说没有，表情像是因被责骂而受委屈的小孩。

我靠近他想要看他的脸。却被转身的他紧紧抱住。

依旧问他是不是很生气，他什么话都没有说。而我感觉到他的肩膀在轻轻地颤抖。

我在刹那间难受无比，眼泪喷涌而出。其实我究竟做了什么？

我总是在自己不满意的时候冲着无辜的他叫嚷，而全然不顾一年365天我们只有短短的几次可以并肩在厨房忙碌。

他抱着我的手臂更抖。我在扭头的时候看的是他眼里滑落下来的泪。

灯火橙黄的厨房里，我们相拥而泣的画面直到现在都深深地印在我的心里。我想，如果有在一起的一生，这样的一次让彼此的心疼痛不已的经历足够了。

我们可以不说很爱对方。但是却不能用自己的肆意张扬再去刺伤对方。

晚上羊姐跟鱼片回来的时候，几个人一起聊天。我突然就抓住他的手说：以后我是跟定了他去他所在的地方吧。之前我一直会想着要先好好工作赚钱，而现在突然觉得，钱，工作，前途，这些跟其实没有他那么重要。

所有的未来能得到的所谓成就或者欢喜，而其实，那个人不在身边，你们相隔千里，一切又有什么意义。也许，不过是虚设的一个人的空寂。

而我只想为他守候在平淡的琐碎之后，只要能每天都在一起。

 

天很晴。

想带他去吃龙顺园的火锅，却又因为太远而否决了。下午2点他跟同学要一起篮球。

中午带他去吃干锅辣鸭头。不想让他吃鸭头所以就匆匆忙忙地催促他吃别的。

临换锅之前他说又想吃鸭头，于是他自己拿出来一只放在盘子里。然后我又帮他拿出来一只。

火锅吃到最后吃鸭头的时候他居然惊呼：好吃，真好吃……

可惜辣鸭头都已经被撤走。注定这次的鸭头的会被他念念不忘了吧。

赶去学校操场的时候他的同学已经等了好久。他一身红色的球衣上场。

一直以为我出现在篮球场看球的时候一定会不好意思的厉害。而其实没有。

虽然是第一次为了一个男生而站在那么多男生堆里，却也显得波澜不惊。也许仅仅是因为有那样的一个人在你关注的视野之内，你的行为突然有了别样的意义。

静静地看他的举手投足，才想起相识这么久我真的不曾见过他在运动场合的一面。专注、默不作声、呼喊、欢欣。而又有一点点孤独。

他是什么时候都会显出来孤独的人。无论是多么热闹或者安静的场合。一个侧脸，一次眨眼，一阵静默。无不演绎着一个本就不善言语的他的孤独。

所以很多次看他眼底流动的与别人无法靠近的孤独，我都总是想急切地表露出来有我在呢。而很多次也会明白，与生俱来的性格本质也许是谁也无法改变谁。纵然是谁在他身边，他的心总是有那样的属于自我的宁静。

而他的心里，一直有他爱的人。

 

搬家完毕的那天晚上我们彻夜收拾东西、打扫房间。

早上迷迷糊糊地去洗澡，然后打算睡一阵觉的时候大约8点，而我一直感觉是黄昏时分。

爬在床上的时候，疲倦的很，但是想想下午就见到他，心里很清香温暖。

定了闹钟，12点多叫醒田之后一起去了超市买菜。然后回来是一阵忙碌。

心里依旧很安定和期待他到北京的时刻。

一直看手机，终于收到他在手机没电时候拼命发出来的一条短信，告诉我已经在公车上，20分钟到。给他回复过去之后手机已经是关机了。

把锅里的排骨汤关火之后就要出门，却又茫然地不知该去哪个路口接他。

出门之后凭着直觉往学校的那个方向走。刚刚走到拐弯处，看到一辆438也从对面拐了过来。

心里想会不会车上有他。转而又想他怎么能这么快呢。这样想的时候眼睛还是盯着远处的站台看。

几个人下车之后，我居然真的就看到了摇晃着手里的包的他。

他一直是那样的人，在心情大好的时候要么蹦蹦跳跳要么就是摇摇晃晃。

那时那刻，天很明亮，空气暖洋洋，心爱的人自远处向我走来，恍然里仿佛是电影片段。

拥抱。

所有的这些都让我想起来我们在深圳相见的情景：

他去接我的时候，穿一件淡蓝的衬衫，瘦瘦的样子让人唏嘘。恰好又戴了眼睛，差点认不出来……他腼腆地笑，让我觉得相见是在梦中，无限朦胧和不真实。

而这次依旧是一脸的羞涩。我伸手过去，牵住他的手，说说笑笑地往回走。

经历了那么多辗转，遇到他之后，我深知自己不见得是爱他爱的刻骨铭心，但一定是用了心去想很多关于感情的事情，我那么深切地想跟他在一起，一直在一起……

也许，在一起的心胜过一切。

晚饭的时候我们四个人一起吃。我跟他之外多了田跟小曼。

几个人嘻嘻哈哈地说话然后吃。他跟田喝酒的时候突然被问到对我们的未来有什么想法。

他犹豫半天也不知说什么好。那么内敛的人。

田不依不饶的时候，他却突然开口说以前总是对我不好，以后要好好地珍惜我……

他边想边说着，我的眼泪流了出来。

想那些过去，我们曾不停地负气不停地伤害对方，也不停地等待对方跟自己和解。

不珍惜的片刻，何止是他对我。也有我对他。

我们的伤悲曾让我坚信他不是我要找的人，而平静下来我才知道我对他的伤害也许大于他。

而如今，一切都风轻云淡的那刻，听他说那些珍惜的话，心里终究被深深触动……

    1.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
     2.在街上遇见美女凝视时间不超过５秒，并迅速指出那位美女与她相比较的美中不足。
     3.如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。
　4.听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
　5.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你！
　6.要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！
　7.把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方。
　8.离开她绝对不超过十天以上
　9.在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
　10.大男人不表示霸道.   
　11.温柔不等于没主见。
　12.潇洒不等于没交代
　13.不要老是在我问她“去那里比较好”，“吃什么”等等的时候说“随便”，这不等于是你在迁就她，只表示你没有心思搭理她。
　14．要经常对她说“我爱你”，否则她会假设你不爱她
　15．永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
　16．她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
　17．发脾气时不要不理她，不要给时间她让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。
　18．可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
　19．她看动画片，你不但不准笑话她，还要跟她一起看。
　20．在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会
　21．看她的眼神无比专注。
　22．说话的语气情深意长。
　23．能做到客观的得看到其它优秀的女孩，但主观认为她才是最好的
　24．有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距　离。
　25．过马路的时候牵着她的手。
　26．要懂得珍惜和她在一起的每分钟。
　27．就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话
　28．要常常唱情歌给她听。
　29．两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火　了。
　30．女友生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干
　31．要非常爱你的女友---她，坚决拥护女友的决定，服从女友的领导。
　32．留意其它女生不得超过５秒钟，看同一女生累计不得超过５次。
　33．即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。
　34．她穿了好看的衣服，你要衷心赞美。
　35．严禁在女士（３岁－８０岁）面前耍贫，放电。若有违反，视情节严重程度，由女友从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的狡辩，抵赖都将按妨碍司法公正论处。
　36．不抽烟。一经发现立即开除。
　37．与女友吵架每次陈述不得超过３分钟（含），音量不得超过２０分贝（含）。
　38．要加强锻炼，强健身体,一口气抱她上到五楼
　39．在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
　40．希望不会出现手机没电而她又没有其它办法联系到你的现象，如果能频频主动打电话告诉她“我想你了”并随时汇报行踪则更好。
　41．她身上有很多缺点，她已经够苦恼了，请不必随时向她提醒。
　42．女友不讲理是撒娇而不是撒野。
　43．她所有的事情都好想跟你分享、虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听。

^o^  ^o^  ^o^

『凉秋』

 

也许依旧闷热。

但是秋的雨天和夜晚已经开始凉。

穿了短裤从nana那里回来的时候，嗖嗖地感觉到冷。

小区内的栅栏上的植物中间，居然有葫芦高高地挂起来。

那样的嫩嫩的小模样，让人由衷喜欢。

秋风过往，小葫芦歌摇晃，我总是想，小葫芦应该是俏皮无比。

『风浪』

 

自己的粗心居然也真的闯祸了。

让我想起来短桶效应。水桶最短的那块木板决定了它的容量。

人也如此。

最深的那个缺点往往给人带来致命的错误。

这次的错，虽然谈不上致命，但是足以让我在某个瞬间万念俱灰。

心惊胆颤地等待周一挨骂。或者自己主动离开。

而领导终究也是无声地原谅了我。

心里豁然明朗。

『着魔』

 

周末下午跟当村官的老乡吃饭。嘉和一品的冰粥。

点了水果粥，以为会是五颜六色的水果，而其实只是盖了一层薄薄的苹果丁。

临走时候给nana打包蟹黄烧卖，回去之后才发现我点的菜都没有打包的这个好吃。

又是一个在她家里过的周末。

晚饭的时候2个人站在厨房一起炒菜，沙沙的声音，她炒年糕，我做了土豆烧肉。

终究没有五一时候在深圳做的那么好吃。

有时候，想念那个并不完美的厨房，以及与厨房有关的很多细节。

想念由心而生。而其实，再也回不过去当时的心境。

晚上的时候开始玩大富翁8，呵，然后又一发不可收拾。

Nana将他们的游戏盘给我带来，昨晚就开始装。

发现电脑很慢的时候，毫不留情地从电脑里面删除东西，包括保存了2年的动漫。

那还是花了流量钱从bt上下到的。而后来未曾看也未曾删。

到今日的不恋旧情，兴许我是真的对大富翁游戏着魔。

而我不知这样的着魔会是多久。

也许，就一周而已。

谁在悬崖沏一壶茶
温热前世的牵挂
而我在调整千年的时差
爱恨全喝下
岁月在岩石上敲打
我又留长了头发
耐心等待海岸线的变化
大雨就要下
风狠狠的刮
谁在害怕
海风一直眷恋着沙
你却错过我的年华
错过我新长的枝丫
和我的白发
蝴蝶依旧狂恋着花
错过我转世的脸颊
你还爱我吗
我等你一句话

一生行走望断天崖
最远不过是晚霞
而你今生又在哪户人家
欲语泪先下
沙滩上消失的浪花
让我慢慢想起家
曾经许下的永远又在哪
总是放不下
啊轮回的记忆在风化
我将它牢牢记下

无与伦比的烦闷呀。

工作……

为什么会遇到如此吹毛求疵的领导呢。

让人哑口无言。

然后感觉心一阵一阵的难过。

是不是我的工作能力真的很需要推敲呢？

我不知怎么想。

或者，安慰自己。

 错。

错误的时间场。

我们穿越千年，将生命赤裎交汇。

那一瞬间，

我们固执地以为：

满天的星光，不是夜的霓裳，

而是唇舌间纠缠绽放的烟花；

紫荆和青芒的颜色，不是阳光的恩泽，

而是你我相拥时眼眸的映照.....
                               
                                                           好了