爱的骑士不曾忧伤

从早上知道是感恩节开始，陆续给别人发短信也收到别人的短信。

终究，大家之间除了说谢谢再没有别的任何言语可以淋漓尽致地表达。

心中不是没有感情，也许这就是传说中的人跟人之间的无尽含蓄。

而我们每个人，也恰恰都是含蓄的一份子。

对父母，对兄弟姐妹，对爱着的人，对一起喜怒哀乐着的好友和大学校友，对那些慢慢失散又渐渐寻回的老同学们，对朝夕相处的领导和同事，我们的心里，都是有很多感谢或者想念或者祝福之类的话要表达吧。

而终究，我们就只是用一条短信来表达了所有。

不是不知一条短信的分量承载不了太多人跟人之间简单又复杂的感情。

而我们都已习惯了在情深之处、悲伤之时、寂寞之刻、寻觅之间、迷茫之中学会了隐忍。

我们将那些感情叫做无以言表。

大喜大悲，传递给别人，都是一捧清冽的泉水，你怎么能透过它看到一片心海？

感激也是如此，被我们不露声色地埋在谁也看不到的心底，只露出一条短信的一角。

而也许，我们的感情还是一如从前。

一如从前那么，好与不好。

而其实只要在这样的日子被记起的，大抵都是会记住一辈子的吧。

2003年冬。

离家的第一个寒冷季节。

懵懂的孩子孤单地过去。

2004年冬。

学会了取暖这个暧昧的词。

时时听着《让我取暖》，心事如乱草一样。

别太晚别太乱别太烦告诉我有没有人让你取暖谈情感谈孤单谈平凡虽然所有相聚都可能面对离散

心里有一个人，睡着又醒来，始终念念不忘。

那个冬天开始记录大片的文字，却是从来不曾提他半个字。

爱入了骨，便是这样不想提不又相忘，不想痛又不想停止惦记的傻乎乎。

因为文字认识一些人，他们用小心翼翼的语调日日关怀我的冷暖。

他们说，你这孩子，那么伤。

日后真的熟悉，他们都不免唏嘘：初认识你，都担心你经历了大起大落的爱情，以至于被伤害到有些抑郁。而生活里居然也蛮开朗……

记忆里的冬天，遇到彼此的不开心，都互相安慰说：陪你取暖。

仿佛取暖真的能让我们看看熊熊热火，让一颗颗心迸发出欢乐、愉悦。

2005年冬。

尝试放弃那样如履薄冰的爱情。

所有的努力都在他偶尔打来的电话里土崩瓦解。

而我知道，我们都不过为了是顾全过去的记忆。

明知太多事情都不再存在，而谁都缄默着不说老死不相往来。

也许，是过去的那些感情害苦了我们。谁都不愿背叛。

也许，是过去的那些感情沉沦了我们。谁都不愿背叛。

那年的第一场大雪，与一个相识了2年的男孩去比格。也许，无关爱。

吱吱地吃，散淡地聊天，静默地走路。

时光不曾停留，而他独自站在宿舍楼下看我离去的背影的画面从此定格在那个雪天。

我想，那天我在回头透过玻璃看到他的时候，真的流泪了。

不要问我理由。也许仅仅是知道，第一次见面以后再也不可能见面。

也许，只是那些单薄的感情，也许是比暧昧更深刻了。

也许，只是那些单薄的感情，一直伴随着言语的伤害而来。

也许，我们就不应因虚幻的东西而迷恋上对方。

无法预知的事情太多，我们都不曾说破也不曾去了解。

直到前几天的某个晚上再与他短信，怔怔地看着他的短信差点就湿了眼圈。

他依旧说起那个他送我远去的细节。

原来那个相见的雪天不仅仅是留在我的记忆里。

也许，我们有时会愧疚。不知是谁对谁。

2006年冬。

认识了梁，所以格外温暖的冬。

整个冬天不曾在寒冷里互相陪伴过片刻，却是在短信电话里不停地嘘寒问暖。

于是，冬日阳光顿然明媚。

爱情知冷暖。是不是只有放弃了有些，才能得到有些。

是不是之前的很冷，之后的都会很暖？

我宁愿相信。

2007年冬。

不见得有多冷。

有时却喜欢抱着被子一直打颤。

也许，房间太大，房间太多，冷风也总是厉害一些。

有时跟梁吵架，会更觉得冷。

如果说感情不能给我百般暖，但是没有它的片刻，依旧让你万般冷。

有时会落寞。

也许时光太长，总是有大片的空白只能用来想一些遥远的事。

想到尽头，总会在心底叹息，叹息每个冬天都没有最爱的那个人在身边。

在心里可好？也许好。

但是，最暖不过是那个曾想念的怀抱。

 

因为总是无法对自己所做的事情做一个准确的好与坏的定义，所以我想我是永远迷糊的。

迷糊到说不清爱多与爱少的界限，迷糊到说不清别人好与不好的概念……

到头来只有一时之间的爱恨。等一时过去，愈发显得自己有点不争气。

是否爱不争气的自己，我不知道。

但是很多事情永远都是依旧再依旧。

就如别人说的，跟别人的相遇与相处都是讲求缘分的。

而或许好或许坏的缘分，都不是谁能决定的。

我想，我们经历的事情何尝不是跟我们有缘分。

我们掌握不了缘分，珍惜无从说起，反目不被忍心，于是我们义无反顾地云淡风清。

云很淡，风很轻，那些坏坏的缘分又算什么？

让我义愤难填，然后我恨你，又算什么？

我们只记住无伤的。

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感慨完毕。

描述开始。

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时至深秋。

好冷。

裹了一层又一层的衣服，感觉自己像是在过冬。以至于在办公室坐着臃肿的有些难受。

每天都是一个天桥的距离，生活简单无比。

不经历挤公车上班的痛楚，不经历心急火燎的仓促，不见识交通最拥挤时候的无助，不走很多的路，不经很多的费力……

这样省事的事情，被我不断重复享受的结局就是我的身体越来越虚，我的忧患意识越来越差，我的抵抗能力更是不值一提……

曾尝试快步走路，只一个天桥，我就气喘吁吁。

曾尝试疾步爬上5层的住处，却是有快速跑完800米的感觉。

曾下决心要开始锻炼，却是一天比一天起的晚。

古语说的好，不进则退。这个道理应该可以用来解释世间万象。

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每天睡前养成了看书的习惯。

刚刚骄傲地以为自己的觉悟进步了，之后，才恍然地发现每天看的内容总是很快被忘记。

以前总是记住很多读过的句子和故事以及哲理以及名言名句以及别人的感悟……

而现在，灯光之下眼睛在转来转去地看，脑袋在一点点地堆积。

而心，在哪里，谁知道。

偶尔会思考别人的故事别人的话，却是在天明时候只记得自己还要起床上班去。

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桌上多了一只小狐。

搜狐的狐。也是搜狐那里的小狐。

刚开始嫌弃他有点丑丑的，后来才知道丑也是一种最简单的可爱。

因为我总是习惯了对太简单的东西不以为然。

而其实，简单，那也是一种表达。

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自从搬家之后经常做饭，却也乐此不彼。

每次炒菜，都会在菜跟油激烈交错的那刻后退一步，然后战战兢兢地翻炒着。

而心里却是有欢喜。

没有什么事情比那么专注地为照顾自己而做的事情让人欢喜了。

到现在为止，总是对自己做的菜有着不多不少的信心。

青菜青，白菜白，青椒绿，红薯甜，小米黏，馄饨烫……

那么纯粹地为自己而付诸心情，如蜜蜂去采花粉一般。

 

 

想写一篇关于自己体检的博客，在想一个标题的时候就想到了花朵。

10年前，5年前，我们是不是真的都是花朵？

好像也不是。

那时为了学习为了考试忙的心是疲倦的。

而身为女孩子，我什么时候像花朵？好像只有小时候。

也好像什么美妙的年华都没有经历，我的身体便总是抱恙。

就恍如你没看到一朵花开的很好，它却有些老去。

体检结果列举了我身体内部的三个症状，其中两条就是与贫血有关。

还有就是，虚亏，需要滋养。

无语呀。

想想毕业以后的自己，动不动就全身酸痛，动不动就晕天暗地，也动不动就感冒厉害，其实跟虚是有关的呃。

而且最无语的还是我不瘦。

也许，不瘦也是因为身体太虚。

以后真的要注意饮食，多锻炼一下身体，注意滋补了。

^o^  ^o^  ^o^

『凉秋』

 

也许依旧闷热。

但是秋的雨天和夜晚已经开始凉。

穿了短裤从nana那里回来的时候，嗖嗖地感觉到冷。

小区内的栅栏上的植物中间，居然有葫芦高高地挂起来。

那样的嫩嫩的小模样，让人由衷喜欢。

秋风过往，小葫芦歌摇晃，我总是想，小葫芦应该是俏皮无比。

『风浪』

 

自己的粗心居然也真的闯祸了。

让我想起来短桶效应。水桶最短的那块木板决定了它的容量。

人也如此。

最深的那个缺点往往给人带来致命的错误。

这次的错，虽然谈不上致命，但是足以让我在某个瞬间万念俱灰。

心惊胆颤地等待周一挨骂。或者自己主动离开。

而领导终究也是无声地原谅了我。

心里豁然明朗。

『着魔』

 

周末下午跟当村官的老乡吃饭。嘉和一品的冰粥。

点了水果粥，以为会是五颜六色的水果，而其实只是盖了一层薄薄的苹果丁。

临走时候给nana打包蟹黄烧卖，回去之后才发现我点的菜都没有打包的这个好吃。

又是一个在她家里过的周末。

晚饭的时候2个人站在厨房一起炒菜，沙沙的声音，她炒年糕，我做了土豆烧肉。

终究没有五一时候在深圳做的那么好吃。

有时候，想念那个并不完美的厨房，以及与厨房有关的很多细节。

想念由心而生。而其实，再也回不过去当时的心境。

晚上的时候开始玩大富翁8，呵，然后又一发不可收拾。

Nana将他们的游戏盘给我带来，昨晚就开始装。

发现电脑很慢的时候，毫不留情地从电脑里面删除东西，包括保存了2年的动漫。

那还是花了流量钱从bt上下到的。而后来未曾看也未曾删。

到今日的不恋旧情，兴许我是真的对大富翁游戏着魔。

而我不知这样的着魔会是多久。

也许，就一周而已。

谁在悬崖沏一壶茶
温热前世的牵挂
而我在调整千年的时差
爱恨全喝下
岁月在岩石上敲打
我又留长了头发
耐心等待海岸线的变化
大雨就要下
风狠狠的刮
谁在害怕
海风一直眷恋着沙
你却错过我的年华
错过我新长的枝丫
和我的白发
蝴蝶依旧狂恋着花
错过我转世的脸颊
你还爱我吗
我等你一句话

一生行走望断天崖
最远不过是晚霞
而你今生又在哪户人家
欲语泪先下
沙滩上消失的浪花
让我慢慢想起家
曾经许下的永远又在哪
总是放不下
啊轮回的记忆在风化
我将它牢牢记下

 错。

错误的时间场。

我们穿越千年，将生命赤裎交汇。

那一瞬间，

我们固执地以为：

满天的星光，不是夜的霓裳，

而是唇舌间纠缠绽放的烟花；

紫荆和青芒的颜色，不是阳光的恩泽，

而是你我相拥时眼眸的映照.....
                               
                                                           好了

居然真的腰酸背痛。

好几次都想趴在桌子上了。

我也不知道这么久来工作给了我什么。

只是感觉一天比一天疲倦。

头晕目眩。

每日下班我都需要好久才能反应过来外面的黄昏时候的阳光。

这2个周末都是跟nana和她男朋友一起过。

多少算是很无忧无虑地休养生息着。

前天的晚上12点3个人去k歌。

呵，半夜的马路，3个人欢呼雀跃地行走。

唱。歌。然后黎明时候回去。

第二天睡觉到了中午。

昨天从邮局拿回琳琳从拉萨邮寄的牛肉干。

外面阳光大好，微风。我在邮局里剥开包装一直吃。

很向往那样的风光，让人不轻易看穿什么。

或者，很轻易。

也很怀念，跟琳琳在学校的时光。

 

我想，为什么我们总是没有告别。

过去是，匆匆一眼或者一顿饭的功夫，便是不曾见面的半年的一个结尾。

或者说，仅仅是个拐点，因为自此之后便一切又如常。

现在也是，哪怕你的双脚已经踏上我生活了4年的城市。

你在那个下午给我短信，你在火车奔驰着的间隙跟我断断续续地短信。

我的心里居然有些暖，慢慢地袭来。

我坐在出租车里差点忘掉了给司机指路，我只是看着你的短信发呆。

只有这样的时刻，你从千里之外向北京走近的时刻，你远离了身边的那么多人的时候，是不是才能如此平和地跟我絮叨几句？

可我还是满足到足以忘掉所有的怨恨，跟你小心翼翼地搭话，没有坚持下来的骄傲和决意与你再也不再联系的绝望。

是，我骄傲而绝望。从初相识到摸不着边际的现在，我们都是这样的一路。

你我何曾有过太大的区别？

而，你我何曾有过共同的话题。

我一直惊诧于我们无常的相处，却始终找不到彼此致命的某些解释。

只能说，记忆注定是对方一段孽缘。

你来京3日。我们果真不曾见面。虽然我总是会突然想知道你在做什么。

可是我知道，此刻的沉默胜过见面时候不得不经历的寒暄。

你好么？恩，你好么？……

我怕了见面的陌生与熟悉之间的交错。

所以，我跟你都选择了相安无事地默默作别。

也许，没有相见就没有告别。

也许，我们相识的路上，可见面可相遇的时间又少了一次。

也许，时光就这样让我们慢慢地遗忘着彼此。

 

    

仰望.

我就这样望着你。
穿越了千年的风尘漫漫，穿越了江湖的纷争血腥，穿越了那些背叛与信义，穿越了那个女子遇雪尤清经霜更艳的冰雪素颜。
人说思君如明月，夜夜减清辉，可是我望着你，只觉满心欢喜。
这样的你，眉压三山五岳，指底京畿风云，一笑，便是生生世世的惊艳。
而我能夜夜仰望--我诚何幸。
心已低入尘埃，却在无限欢喜中开出繁花。
你。
我喜欢你。
喜欢你艳烈的红袖刀。
喜欢你眼睛里鬼火幽幽波澜不惊。
喜欢你淡淡地道：“我从来不在口头上谢人的。”喜欢你不掩饰的骄傲与苍凉。
喜欢你沉疴在身依然强势凌厉。
喜欢你一笑的时候，寒傲全消，就像山头的冰溶化为河川，灌溉大地。
喜欢你坦白地说：“因为我爱她。”喜欢你人影凄落刀光惊艳。
喜欢你傲然道：“我平生做事，不须要人领情。”喜欢你冷冷地道：“我的兄弟所做的事，就是我做的事，一样，完全一样。”
喜欢你说：“活着是件庄严的事，没啥好玩的。现实本就不好玩得很，只有在梦中才好玩。”
喜欢你冷诮地笑道：“大好头颅，谁刀砍之？我倒要看看，到头来谁的头硬、谁的刀利？”
喜欢你为人孤僻，外表冷酷，下手悍狠，但内心却常怀慈悲之意，不肯多造杀戮。
喜欢你说我从不怀疑自己的弟兄。
喜欢你力撑大局主张抛头颅、洒热血、共赴国难，退逐外敌。
喜欢你不言不语地看着楼外斜飘的雪花，好像化身为湖边的枯树，在守候整个冬天的寒寂。
喜欢你的“勇退”--也就是一种“回光返照式的退步”.有时，万事不由人，不如冥恩静虑，放下尘俗，只管打坐，而又自有分数。
喜欢你既不思善，也不思恶，只想念。
喜欢你对每一次呼吸的珍惜。
喜欢你明知道那女子己成了仇家，日日在等待你的死讯，夜夜磨亮刀刃，要把冷冰的怀剑刺入你尚有余温的体内，依然不曾忘记梅香清冷的遥远梦境。
喜欢你不但是个病得要死的人，而且是个病得要死但却偏偏怎么病都病不死的人。
喜欢你不常露面，但关心民间疾苦，约制手下，不许拢民，而路见不平，应多予贫苦协助。
喜欢你行事乖戾，多变无常。人以为你应退守时，你会嚣狂冒进；人料定你沉下住气时，你却苦忍不发，做事向来低调。
喜欢你身罹二十六种恶疾，却仍然活得像一支两头燃烧的烛，不管是谁你这病人身边一站，都绝对比不上三十五分之一个你。病人膏肓，但依然潇洒。
喜欢你一生未尝过健康的滋昧，你的躯体仿佛是用来受昔的，意志也是。
喜欢你越是受苦，好像越坚强、越坚定。你在位的时候，准也不能击败你；你失意的时候，依然谁都不能取代你。
喜欢你一旦沉默，就仿佛连火把猎猎和虫虫呢喃之声都为之沉寂。
喜欢你瘦骨嶙峋冰冷的手。
喜欢你临死一叱：“杀了！”……
有人说你过得太惨。
有人说你身上鬼气太重。
有人说你对弟兄的信任是盲目。
我只沉默微笑，在手心反复划下你说过的话。
“我活过，他们只是存在。”
不悔。
“我从不怀疑自己的弟兄。”
不疑。
“我爱她。”
不负我心。
功过是别人口中的谈资，起高楼宴宾客楼塌了不过瞬息兴亡，
爱恨是自己心里的静思，爱也罢恨也罢伤也罢不求世人懂得。
人生至此，可以满足。
因为明白，所以和你一起骄傲着，骄傲地来去纵横求死得死不悔不欺不负我心。
虽然，我也曾多么希望能把你眼中沉郁的鬼火燃成温暖的人间烟火。
虽然，我也曾很想问宝刀敛尽风华当你难过时怎么过？
“一般离绪两消魂：马上黄昏，楼上黄昏。”这么缠绵婉转的句子。
低吟轻唱的是那曾经彼此深念的女子，清冽如还没有落地的雪花。
可是偏偏却是为了催动剧毒--当你绿了脸颊，叱道：“杀了！”时--可曾伤心过么？
不问。
不伤。
不怜。
我知道能做的只是沉默仰望，遇挫不折、遇悲不伤，自伤自怜何时曾沾上你的衣襟？
我的悲伤，我来背负。
你的人生，你自己承担。
我只要知道，在那每一个月光如水梅香清冷的夜晚，我与你一般，不思善不思恶，只想念。虽然我所有的牵念，我知，君不知。
我只要知道，这一生，遥望过了你那样的人，可以无憾。
此生无憾。 

允许一种絮絮叨叨的生活，这就是悲伤时候的真实的自己。

诉。总是止不住地就想说什么。其实不着边际。

悲伤漫长，仿佛从天边而来，而天的尽头会在哪里消失。

所以伤一直在。它静寂如冬霜，绵延在冰冻的心里。

我如一株水边的草，低垂叶角，满身是流水激荡的印记。

水中没有倒影，我看不到自己。

云彩自远方飘过，我的心如比云彩更轻的棉花。

有些人如利剑，拉弓，射箭，穿过去，也许就如风一样。

我的心还在。有些心不是为被刺伤而存在的。

。尘归尘，土贵土。

你刺伤不了我。而结局就是让我突然明了，我们原本是怎样的殊途。

同归是陷阱。幸好，我们都没有满身荆棘。

 

我太容易一眼爱上一个东西，或者人。

然后一发不可收拾。

我也太容易厌倦。

然后，怎么也挽回不了自己的心。

被我喜欢的下一步，就是被抛弃。

所以我电脑里面的东西，我身边的东西都在不断地更新。

而我爱上的那刻，居然是全部的心，还有付出爱最高的等级。

然后，某一天，一切都化为乌有。

因为我不知爱是假的，还是属于过去。

忙碌而又无所事事。

每天重复着同样的文字工作，让人的心累得摸不着南北。

每天迎着太阳进写字楼，都有眩晕的感觉。因为即将面对的工作的强度会比太阳更灼伤人。

更重要的是，期望得到的报酬总是比当初想象得或者得到许诺得要少。

而且短时间都没有上升的希望。

我总是想入非非，而其实每个想象都是泡沫一片。在阳光下来不及爆破就不见了踪影。

我不知道对于别的刚刚毕业的人生活是怎样的。2000多一点的工资在他们心里的分量。

对于我而言，我觉得那么那么累，得到的只是当初被许诺的一部分。

而且，别的很多事情，也在与预期的或者当初的情节慢慢脱离。

我如何是好呢？

恩，我只能静静地坚持着，依旧做那么多文案，整理很多的资料，还有帮助领导出书……

不说这些也罢。在稍有牢骚的时候，总是想起别人说过的一句话，要将自己的心修炼下来。

也许吧，修炼心，才能懂得静观生活，才能让自己不要被很多东西压到不得喘息。

你说，人的不开心都是自找的么？

应该也有很多是无奈无奈的。无论你怎样修炼自己，总是会有忍不住爆发的一刻的吧。

所以我不抱怨自己，就是爱动不动就对现实不满意。

但是不满意的表现，还是笑脸依旧。

我是个多么乐观多么伪装自己的人呀。

虽然很多时候我脾气很粗暴、性格很乖张，但是，笑脸一上来，真的都被隐去了。

假的，才是主宰。