Past

时光的确是转瞬即逝，在她不断流失着的时候，我不得不承认。

也许找过很多借口，来说服自己为什么还留在北京，坚守着一份自己说不出来好坏的工作。

却是在细数的时候才发现，我已经毕业，已经来到这里上班超过半年时间了。

换句话说，我把自己的心情蹉跎了半年。

半年。其实，我收获了什么？

困惑，犹豫，坚持……那么多奔波的感觉。

而所有的这些，到今日都已被岁月印上了若有若无的痕迹，叫做前尘旧事。

我们都在不断地憧憬未来，也在不断地成为过去，成为我们自己的前尘旧事。

Commerce

12月到来之前，以为自己会写点东西给即将过去的11月。

而那两三天终究被忙碌所覆盖。

顶着冬日的冷风和暖阳出门为周末的沙龙买礼品，心情倒是不错。

却是在每天回家之后感觉腿脚酸痛，可怜我是穿了新鞋子呢。

某天站在天意门口的时候，暗暗地笑——

我，我们何止不是像极了周一到周五时间来天意这样的小礼品批发市场提货的小商贩呀。

左手、右手都是袋子，眼睛还在一路寻觅。如果真的用我们的眼光挑了东西去做生意会怎样？

会怎样？会不会比现在好，哪怕做的就是小生意，哪怕比现在累？……

答案真的是未知。因为我终究没有具备那样闯天下的勇气。

Electronic wish

Time  12月2日

Address  栖息谷

Key word  电子心愿

用红纸剪的心形被贴在墙上用来签名。

用气球围成心形挂在半空中。

用氦气球飘散在屋顶。

用桌椅稍微用心地摆成了长长的曲折的通道。

用小小的纸片来书写自己的心愿。

用自己的手把心愿挂在气球上，放飞……

用自己钱包里的一点点钱，买一个爱心物品，小小的物品都是心形。

活动现场被大家赋予温馨的形容。我们几个人终于松了一口气……

Hug

开会完毕的时候我跟田走路去家乐福，她的手里多了一把氦气球。

走到半路的时候我就怂恿她放飞吧，她却童心未泯地捏在手里自得其乐~

行至家乐福的时候，她指着旁边的小孩说送给那孩子吧。

在各自挑出来一只气球放飞到了空中之后，我握着一把气球递给了小孩。

3岁左右的小男孩欢天喜地地接过去，对着气球笑的不停。

侧身才看到我的右边还有一个小孩。原来2人是双胞胎兄弟。相像的厉害，都是可爱无比。

右边的孩子嘴巴里叫着气球，气球，向我靠近了一步就依偎在了我身边。

孩子的奶奶招呼着孩子们，顺便告诉我：我们刚刚从美国回来，孩子是双胞胎呐。

突然就感觉幸福呢……

居然因为无意之间的一个举动，遇到的却是可爱无比的一对刚刚归国的小孩。

孩子的妈妈对我旁边的小孩说，给一个Hug吧。

小孩伸手抱住我，小脸颊和嘴巴就贴到了我脸上。

旁边的妈妈奶奶哈哈大笑，说让你给一个拥抱你就亲亲呀。

尚在我怀里的小孩猛地抱住我，把头抵在我肩膀，满是羞涩的表情。

我吃惊不已，小小的孩子对别人的话语反应那么敏感和率真。

而我已经是满心的欢喜与开心……

那样的一天，就因为遇到了那样的一对小孩和他的拥抱而变得甜蜜无比。

December

2007年的最后一个月。

期待很多事情。

终究，大家之间除了说谢谢再没有别的任何言语可以淋漓尽致地表达。

心中不是没有感情，也许这就是传说中的人跟人之间的无尽含蓄。

而我们每个人，也恰恰都是含蓄的一份子。

对父母，对兄弟姐妹，对爱着的人，对一起喜怒哀乐着的好友和大学校友，对那些慢慢失散又渐渐寻回的老同学们，对朝夕相处的领导和同事，我们的心里，都是有很多感谢或者想念或者祝福之类的话要表达吧。

而终究，我们就只是用一条短信来表达了所有。

不是不知一条短信的分量承载不了太多人跟人之间简单又复杂的感情。

而我们都已习惯了在情深之处、悲伤之时、寂寞之刻、寻觅之间、迷茫之中学会了隐忍。

我们将那些感情叫做无以言表。

大喜大悲，传递给别人，都是一捧清冽的泉水，你怎么能透过它看到一片心海？

感激也是如此，被我们不露声色地埋在谁也看不到的心底，只露出一条短信的一角。

而也许，我们的感情还是一如从前。

一如从前那么，好与不好。

而其实只要在这样的日子被记起的，大抵都是会记住一辈子的吧。

离家的第一个寒冷季节。

懵懂的孩子孤单地过去。

学会了取暖这个暧昧的词。

时时听着《让我取暖》，心事如乱草一样。

心里有一个人，睡着又醒来，始终念念不忘。

那个冬天开始记录大片的文字，却是从来不曾提他半个字。

爱入了骨，便是这样不想提不又相忘，不想痛又不想停止惦记的傻乎乎。

因为文字认识一些人，他们用小心翼翼的语调日日关怀我的冷暖。

他们说，你这孩子，那么伤。

日后真的熟悉，他们都不免唏嘘：初认识你，都担心你经历了大起大落的爱情，以至于被伤害到有些抑郁。而生活里居然也蛮开朗……

记忆里的冬天，遇到彼此的不开心，都互相安慰说：陪你取暖。

仿佛取暖真的能让我们看看熊熊热火，让一颗颗心迸发出欢乐、愉悦。

尝试放弃那样如履薄冰的爱情。

所有的努力都在他偶尔打来的电话里土崩瓦解。

而我知道，我们都不过为了是顾全过去的记忆。

明知太多事情都不再存在，而谁都缄默着不说老死不相往来。

也许，是过去的那些感情害苦了我们。谁都不愿背叛。

也许，是过去的那些感情沉沦了我们。谁都不愿背叛。

那年的第一场大雪，与一个相识了2年的男孩去比格。也许，无关爱。

吱吱地吃，散淡地聊天，静默地走路。

时光不曾停留，而他独自站在宿舍楼下看我离去的背影的画面从此定格在那个雪天。

我想，那天我在回头透过玻璃看到他的时候，真的流泪了。

不要问我理由。也许仅仅是知道，第一次见面以后再也不可能见面。

也许，只是那些单薄的感情，也许是比暧昧更深刻了。

也许，只是那些单薄的感情，一直伴随着言语的伤害而来。

也许，我们就不应因虚幻的东西而迷恋上对方。

无法预知的事情太多，我们都不曾说破也不曾去了解。

直到前几天的某个晚上再与他短信，怔怔地看着他的短信差点就湿了眼圈。

他依旧说起那个他送我远去的细节。

原来那个相见的雪天不仅仅是留在我的记忆里。

也许，我们有时会愧疚。不知是谁对谁。

认识了梁，所以格外温暖的冬。

整个冬天不曾在寒冷里互相陪伴过片刻，却是在短信电话里不停地嘘寒问暖。

于是，冬日阳光顿然明媚。

爱情知冷暖。是不是只有放弃了有些，才能得到有些。

是不是之前的很冷，之后的都会很暖？

我宁愿相信。

不见得有多冷。

有时却喜欢抱着被子一直打颤。

也许，房间太大，房间太多，冷风也总是厉害一些。

有时跟梁吵架，会更觉得冷。

如果说感情不能给我百般暖，但是没有它的片刻，依旧让你万般冷。

有时会落寞。

也许时光太长，总是有大片的空白只能用来想一些遥远的事。

想到尽头，总会在心底叹息，叹息每个冬天都没有最爱的那个人在身边。

在心里可好？也许好。

但是，最暖不过是那个曾想念的怀抱。

因为总是无法对自己所做的事情做一个准确的好与坏的定义，所以我想我是永远迷糊的。

迷糊到说不清爱多与爱少的界限，迷糊到说不清别人好与不好的概念……

到头来只有一时之间的爱恨。等一时过去，愈发显得自己有点不争气。

是否爱不争气的自己，我不知道。

但是很多事情永远都是依旧再依旧。

就如别人说的，跟别人的相遇与相处都是讲求缘分的。

而或许好或许坏的缘分，都不是谁能决定的。

我想，我们经历的事情何尝不是跟我们有缘分。

我们掌握不了缘分，珍惜无从说起，反目不被忍心，于是我们义无反顾地云淡风清。

云很淡，风很轻，那些坏坏的缘分又算什么？

让我义愤难填，然后我恨你，又算什么？

我们只记住无伤的。

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感慨完毕。

描述开始。

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时至深秋。

好冷。

裹了一层又一层的衣服，感觉自己像是在过冬。以至于在办公室坐着臃肿的有些难受。

每天都是一个天桥的距离，生活简单无比。

不经历挤公车上班的痛楚，不经历心急火燎的仓促，不见识交通最拥挤时候的无助，不走很多的路，不经很多的费力……

这样省事的事情，被我不断重复享受的结局就是我的身体越来越虚，我的忧患意识越来越差，我的抵抗能力更是不值一提……

曾尝试快步走路，只一个天桥，我就气喘吁吁。

曾尝试疾步爬上5层的住处，却是有快速跑完800米的感觉。

曾下决心要开始锻炼，却是一天比一天起的晚。

古语说的好，不进则退。这个道理应该可以用来解释世间万象。

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每天睡前养成了看书的习惯。

刚刚骄傲地以为自己的觉悟进步了，之后，才恍然地发现每天看的内容总是很快被忘记。

以前总是记住很多读过的句子和故事以及哲理以及名言名句以及别人的感悟……

而现在，灯光之下眼睛在转来转去地看，脑袋在一点点地堆积。

而心，在哪里，谁知道。

偶尔会思考别人的故事别人的话，却是在天明时候只记得自己还要起床上班去。

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桌上多了一只小狐。

搜狐的狐。也是搜狐那里的小狐。

刚开始嫌弃他有点丑丑的，后来才知道丑也是一种最简单的可爱。

因为我总是习惯了对太简单的东西不以为然。

而其实，简单，那也是一种表达。

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自从搬家之后经常做饭，却也乐此不彼。

每次炒菜，都会在菜跟油激烈交错的那刻后退一步，然后战战兢兢地翻炒着。

而心里却是有欢喜。

没有什么事情比那么专注地为照顾自己而做的事情让人欢喜了。

到现在为止，总是对自己做的菜有着不多不少的信心。

青菜青，白菜白，青椒绿，红薯甜，小米黏，馄饨烫……

那么纯粹地为自己而付诸心情，如蜜蜂去采花粉一般。

想写一篇关于自己体检的博客，在想一个标题的时候就想到了花朵。

10年前，5年前，我们是不是真的都是花朵？

好像也不是。

那时为了学习为了考试忙的心是疲倦的。

而身为女孩子，我什么时候像花朵？好像只有小时候。

也好像什么美妙的年华都没有经历，我的身体便总是抱恙。

就恍如你没看到一朵花开的很好，它却有些老去。

体检结果列举了我身体内部的三个症状，其中两条就是与贫血有关。

还有就是，虚亏，需要滋养。

无语呀。

想想毕业以后的自己，动不动就全身酸痛，动不动就晕天暗地，也动不动就感冒厉害，其实跟虚是有关的呃。

而且最无语的还是我不瘦。

也许，不瘦也是因为身体太虚。

以后真的要注意饮食，多锻炼一下身体，注意滋补了。

{10.4}。

一早就准备了出门。目标是后海和簋街（原以为是连在一起的，后来才知道是距离3站地）。

坐车到北师大再转车，车经过鼓楼大街之后我们便不知我们的目的地在那里了。

因为我查到的要下车的那一站一直没有被列车员报。

当我们发现彻底迷路的时候已经是到了朝阳公园。汗……

下车之后心情也不错。牵着手沿着马路慢慢地散步。也许就是换个心情对待不可奈何的事情吧。

再坐车原路返回的时候，在鼓楼下车直奔后海。

路经烟袋斜街的时候，他感慨身边的很多人都来过这里，而自己一直没有到过。

望向四周，都是密密麻麻的小店。深浅的胡同里颜色拥挤，而无不折射北京人真正的生活面貌。闲散而气定神闲的生活。

步行到后海的时候看湖面上点点船只，他有点动心地想去划船了。于是跟着他直奔租船的地方。

租到一辆小船之后上去。最初有点晕，而行至水中的时候感觉凉风习习，柳树映衬的湖面和船只组成的景煞是好看。

船慢慢地开往湖面的最西面，我们一路慢慢地聊天。

这些让我想起来五一去游泳的经历。那时我也是不肯跟他下水，而最终为了让他游泳我只得跟着他去买泳衣，然后一点点地下水去感受大海和波浪。

如果不是为了让他不失落也没有我记忆犹新的游泳经历。这次也是一样。而恰好每次为了他的尽心而去尝试的事情，最终都会成为美不胜收的经历和记忆。

也许我们每个人都总是能在成全别人心情的时候收获太多意想不到的惊喜。

当我们的船即将要从一个桥下通过的时候，那个桥墩下面却是被过往的船只挤的水泄不通。

莫名间心情有些烦躁了起来。恰好不远处一个小孩开着船向我们靠近，然后跟我们玩起了碰碰船。我紧张地看着船摇摆，而他和那个船上的人都笑了起来。

我顿然觉得释怀。也许在这样的时候，有一颗平常心和童心是最好的。后来我们跟很多人的船碰来碰去，大家都是面带开心的笑。

从后海出来之后我们去了簋街。临坐车之前，也许是肚子饿了吧，他突然想尝路边的麻辣烫。

我很惊诧。

看他拿着吃的时候，我才想起来，我从来没有想过有一天他会跟我一起在路边吃这些零碎的东西。

到簋街之后先是看到牛肉干。哦，我的最爱。买了不多的一些想尝一下味道。然后出门。

眼睛所看到的簋街完全不是想象里的样子。原以为这里应该是街道狭窄、灯火阑珊、到处飘香，过往的人们满面红光、流连忘返……

而其实这里的白天静悄悄地像是一条落寞的街道。

也许是听到了我的念头，有人告诉我：晚上再来看就是你想的那样了。

走过很多店之后我们进了那个叫晓林晚秋的店。点了龙虾和火锅。

火锅上来的时候终究发现味道一般的要让人无语。而红热的麻辣小龙虾上来的时候却是让我们眼前一亮。

他吃得意兴阑珊，我也在那样又麻又辣的味道里开心不已。

出门之后有微雨。我们走路过去买牛肉干。100多块钱的牛肉干至今还未吃完。

在犹豫着要不要坐车回去的时候，我却一直对刚才坐车看到的几个北京老字号念念不忘。

他奇怪你看我：你还能吃下去呀？

我念叨着既然来了就去尝一下吧。而其实我的心里，只是想带着他去尝一下真正的老字号。

下车之后才发现每个小店里都是满满的人在等。外面又开始落雨，我们终究是没有等下去就出门了。狭小的店面，吃得满意十足的人，正在等待中的人……这就是北京真正的老字号。看上去小、粗糙但是让慕名而去的心满足不已。

很开心的一天。直到现在我依旧深深怀念后海的海和簋街的龙虾。

以及没有吃到的几家老字号……

我的记忆被那些过眼的所填充。好久……