爱的骑士不曾忧伤

出差。比想象里艰苦。

脚被鞋子磨破。痛到心里去了。

还好最后将其改成拖鞋穿了。

吃了很多杏仁。牙齿还好，嘴巴肿了。

直到今日都是不好意思见人的半边脸。

――――――――――――――――――――――――

淡漠。

我们之间有时如同陌生人一般。

也许，有那样的时刻，谁也想不起来谁。

这样下去算什么。

我也怀恨在心的。

很难表达我怨恨什么……

―――――――――――――――――――――――――

官网的事情好多。

可我一直在逃避。

太多了哦……

――――――――――――――――――――――――――

从下月开始找房子。

呵呵，换。一定要换房子。

――――――――――――――――――――――――――

这些日子每天都不知吃什么。

连续几天度日如年。

情绪也起伏不定。

昨天跟sohu某频道的那个变态女沟通。呵，恨就一个字。

恩，希望一生都尽量别遇见那样的小人。

女人无德是最恐怖的。

现在看到她名字显示在我msn里我就厌倦到想打人。

可是我知道我不能怎样。以后可能还得跟她联系着。

啊……我要崩溃了。

好端端的生活干吗要要跟那样的人沟通，还逃避不开呢。

谁救救我呢！

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――

明天跟着领导和同事去山西出差。

哦，听说住度假村，景色很优美。

可惜……

我要做的事情太多啦。

应该没啥时间溜达嘛。

回来长长的出差报告，想想我就不想去了。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――

啊……

我要自由！

不要跟变态打交道，不要被跟任务捆绑在一起要求出差！

居然真的腰酸背痛。

好几次都想趴在桌子上了。

我也不知道这么久来工作给了我什么。

只是感觉一天比一天疲倦。

头晕目眩。

每日下班我都需要好久才能反应过来外面的黄昏时候的阳光。

这2个周末都是跟nana和她男朋友一起过。

多少算是很无忧无虑地休养生息着。

前天的晚上12点3个人去k歌。

呵，半夜的马路，3个人欢呼雀跃地行走。

唱。歌。然后黎明时候回去。

第二天睡觉到了中午。

昨天从邮局拿回琳琳从拉萨邮寄的牛肉干。

外面阳光大好，微风。我在邮局里剥开包装一直吃。

很向往那样的风光，让人不轻易看穿什么。

或者，很轻易。

也很怀念，跟琳琳在学校的时光。

早上交出差计划，只听领导说了一句：不对呀……

头脑一片晕。

现在所想所写不过是一些自己期望看的素材、得到的信息。

如果再要详细，那么还出差干吗呢？

我总是不喜欢把未知的动态的变化的事情，去未卜先知或者事先掌握。

可是，在领导的眼里，这是非常致命的缺陷。

我不知怎样。

总有那样的时刻，冲动一下便想，要不离开吧。

我说服不了自己去空空地控制很多未知的东西，我又不能不遵循上级的意思。

……很多时候我很矛盾。

至此，坐在这里试图添上很多内容，心口却像是塞了乱麻一般。

是不是，工作就是尽量让自己的心与自己所做的事情偏离。

也许，工作本身就不是为自己。

工作的事情总是不断。

官网的稿子、会长的书稿、vi设计公司的交涉……

哦，我要变成工作狂女了。

但是，工作狂女都是有钱的，可是我有很少的钱。

我做梦都想买房子。后来想想连梦都不应该做那么奢侈。

再后来我居然也想开了，恩，干吗要给自己加无畏的压力呢。

但是，依旧会在每个华灯初上的夜晚，忍不住感慨一下北京的房价和消费水平！

不知自己的能力在这些日子长了没，反正有时总是觉得写东西自己头脑空白。

回到家也照样延续很多白痴行为。

但是也会有很多幸福时刻。就是跟他讲一阵电话。

他，我一直静静地喜欢着的他。

我不知，他能否感觉到我跳动着的心。

我不在乎他有时会对我突然冷漠。

我只是想，这样奔波着的日子里，我也需要很多温暖的感觉吧。

而谁能给我呢？

也许，只有他，可以给我纯粹到让我心动的感觉。      

它们，静静地流淌在我的血脉里，虽然从不曾说破很多誓言和爱情。

下午的时候跟领导抱怨工作的辛苦和无处下手，眼泪居然下来了。

呵，为什么心还是会脆弱呢？为了那么小的事情。

晚上的时候冷来找我。她说等你下班吧。

记得好久我们都没说话，是我主动跟她说，暂时别联系了吧。

居然僵持了这么久，又重新回到从前。

我不知是不是我错了。

错在总是无事生非地挑剔或者中断很多琐事。

哦，我什么都不想说了。

上个周末跟娜猪和她男朋友打牌个半夜三更。呵呵，好玩极了。

现在终于又感觉到男人保持童心是多么可爱的事情。

他们俩简直一对儿活宝了。

两个人在厨房捣鼓半天，弄出来好几个菜。其中有她男朋友露手的大酱汤。

哈哈，也蛮好喝的嘛。

以后我也让男朋友学会做我爱吃的东西。

哼哼，火锅、牛肉土豆、大盘鸡、还有内蒙古牛肉干之类……

女人被男人伺候是不是要幸福爆炸了呢。

北京这些日子多雨。每天穿鞋就被弄湿，走路也是歪歪扭扭地怕滑倒。

啊，雨再大也比太阳当空照好吧。

这几天连续吃了几顿大餐，感觉每次都吃得心满意足。

吃是一种救赎吧。我想。

吃的时候开心。吃完心花怒放。甚至连路都走不动啦。

30日下午，北京狂风暴雨。

站在办公室的窗前只看得到楼外一片灰黑的天空，看到潮湿的路面，微微心安。

许久以来的闷热和烦躁终于可以画一个电闪雷鸣的结尾。

下班去吃麻辣烫，而那样的一路，猛然才知觉得出来昨天被蚊子咬过的n个包奇痒无比，而且成片红肿。我恨蚊子！我好久之前的伤疤还没好，居然在昨天买西瓜的几分钟之内又被咬了10多个包。

至此。麻辣烫也没有意料的好吃。而全身跟着不舒服。

往住处走的时候，街道到处是淤积的雨水。拐进小区的时候两只脚被困在泥和水里取不出来。

我哈哈大笑，北京怎么也会有这样的地方呀，还能将人困住寸步难行。

笑声还没过去，突然眩晕~前面的路面明晃晃地向我涌过来，而我差点就要倒下去。

被同屋的女孩扶着往前走，眼睛还是昏花一片。而双腿恍如麻木好久一般的生硬。

我不知这些日子为什么，总是感觉晕。不经意间就要摔倒。

进屋的时候，居然门打开不了。费尽周折之后依旧未果……

给所谓的房东打电话，他说踹了算了吧！

天，估计我们能把门踹破，但是绝对奈何不了那把锁。

无奈之下去找楼下的保安。两个人反复地给我们折腾，终于有了结果。

看他们湿了后背的衣服，我才突然想起来，好久没有人这样认真地帮助过我了。

这些日子一直蓄意要换房，可是房租已经交了3个月，这个问题真是难解。

所以只能一边憧憬着换到更好的小区去，一方面还得忍住，忍住把3个月的期限坚持到头。

真的很难定义住在这里好不好。

离办公室的直线距离绝对是一目了然，可是真的走起来简直就是十八弯，总共也花去20分钟。真是让人有苦难言。而且别的时候出门或者晚归都是极度不方便……

说不好吧。这里用的是校内网，可以不用花钱就能从农大校内网无限量地下很多的电影。心里总是窃喜。速度超级快。

这些日子，基本就是靠着这些电影过的。从《赌神》到《天山童老》，再到奥斯卡。

有空的日子就这样浮华而过……

而我发现我挑选电影的癖好，从我知道有电影这回事情之后就一直没变。还是喜欢那些过去式的电影，还是喜欢武侠，喜欢漂亮女人多的影片……

看完赌神2的时候，简直要难以入眠了。怎么会有那么恒古的魅力呢。其实已经不是第一次看了。但是心里依旧狂喜！

看天山童老的那夜，又开始怀念曾经狂烈地喜欢过的林青霞。多美的人。

而最美的还是看完罗马假日之后被我念念不忘的奥黛丽 赫本。

罗马假日，如此的经典，美在她故事的浪漫和罗马那个城市的幽远和深情，再重要的是他们自己那种属于爱情过去式的伤感。

他们各自轨迹，却是最美的邂逅和记忆。

我在看到他们在车里离别的时候突然就想起来很多旧事。

我们也曾别离，而我们，是否真的留得住那些美不胜收的记忆。

再见，我们是不是都是说不出口。

她说，我只是说不出口呀。

……

一切凝滞。

时光往复。过去得将永远过去。拥有也是，永远不被舍弃。

记忆，是前世的相欠。

也许吧。

色彩与眼睛的重要性就象我们的耳朵一定要欣赏音乐一样，很难想象如果在一个没有色彩世界里，将会是什么样子？色彩能唤发出人们的情感，能描述人们的思想，因此在logo设计里，与所有的设计一样，有见地的、适当地使用色彩是很倍受关注的。

在很多时候书中已介绍了有关色彩方面的文章，除了色彩的心理表现外，它必须要是易于识别的，作为背景色，被广泛运用在一系列的图形设计中，而且我们会看到一些在心理上能引起共鸣的著名的代表色，以及从该色彩所联想到的东西。

蓝色是最为流行的色彩——传递和平、宁静、协调、信任和信心，现在的logo设计者能使用216种色彩是幸运的，这里面有很多的蓝色可供选择。能创作出优秀的标志对一个设计师来说是快乐的，另一方面，如把蓝色用于食物或烹饪领域，则是很糟糕的一件事情，因为地球上很少有蓝色的食物，它只会仰制人们的食欲。

把柔和色调和冷色调（比如绿色）放在一处，让人会有抑郁的感觉，把蓝色和中性颜色（比如灰色或米色）会认为是很好的问候色，但是要谨慎橙色和蓝色，因为这两种颜色搭配会产生效应，给人不稳定感。

米色是中性色，暗示者实用、保守和独立，它可能是让人感到无聊和平淡，但是作为图形背景色来说是朴实的，正如褐色与绿色，蓝色和粉色一样。米色作为背景色是很棒的，它有助于最大限度地读懂设计内容。

黑色被广泛地认为是悲哀、严肃和压抑的颜色，但在积极方面它能认为是经历丰富和神秘的色彩，把黑色作为主色调，通常要非常谨慎的——如果你准备设计儿童书店，黑色就是最坏的选择，但如果是摄影棚或画廊，黑色可能是最佳选择，毕竟对艺术家来说，黑色是最有魅力的色彩。而且在高校或为表现神秘感地方，都喜欢用黑色。

褐色是另一种保守的颜色，表现稳定、朴素和舒适。和黑色一样，如果不能正确地使用，将会令人非常讨厌。成功的应用包括：褐色搭配的照片，在有些场合，褐色还能表达健康的理想和家庭的户外活动。

绿色要非常谨慎地使用，因为对大多数人来说，他都产生一种强烈的感情，有积极的也有消极的。在某些情况下，它是一种友好的色彩，表示忠心和聪明。绿色通常用在财政金融领域，描述生产领域、卫生保健领域，但在很多人内心深处，它常被比作成嫉妒、卑鄙。

灰色在多数情况下，有保守意味，它代表实用，悲伤、安全和可靠性。它也许是一种令人厌烦的颜色，代表行事古板、无生命力。把它作为背景是难以致信的，除非你想把暗淡和保守的思想传达你的顾客，你最好选择其它中性色做背景色，如浅褐色和白色。但是如果灰色适当地用一定冷色调和，如表现抑郁、沮丧也许会是成功的。

对大多数人来说淡紫色是另一种能表达色彩情感的颜色，经常被运用在浪漫的故事里，思乡怀旧场合，以及讲求优美的情况下，对于表现创造性、不平常性、与难忘性方面，它也是经常使用。

无论我们是否喜欢粉红色、浅紫色。它都富于温柔和娇柔的涵义，要求我们在使用时一定要依您的具体情况而定。

紫色是一种神秘的色彩，象征皇权和灵性，对于非传统和创造性方面，它不仅是好的选择，而且是唯一选择。

橙色是暖色调，寓意热心、动态和豪华。如果你要表现艳丽而引人注目，那么请使用橙色！作为一种突出色调时，它可能刺激你的顾客情感，因此最好节约地使用，把它放在外表突出工作位置就行了。并且一定记住要谨慎地使用橙色和蓝色搭配。

红色是最热烈的颜色，表达热情和激情的意思。热与火，速度与热情，慷慨与激动，竞争与进攻都可用红色体现。它也许是刺激的不安宁的颜色。但与褐色、蓝色浅紫色一起使用，就不太妙了。红色所表达的气质象橙色、褐色、黄色一样，你会很容易表达出你的情感。

阳光是黄色的（至少在我们内心是这样认为），因此黄色表达乐观、快乐、理想主义和充满想象力，如果你下决心使用黄色，把它作为背景能形成明暗差别的效果，是不错的选择。

从心理学上得知，白色有清洁、纯洁、朴素、直率和清白的意味，在设计中的白色作为背景是最通用的，因为它最容易识别，作为一种“无色”背景，我们可以任意使用颜色。

在设计中，我们有更多地色彩可以选用，但一定要选择我们最合适的色彩

假如，世界上所有的相逢都算天意，那乔力亚就可以又一次得逞那个有些卑鄙的小阴谋。可惜他没有。

他眼睁睁地看着雀儿一样的那小姑娘直面着向他走来，心里砰砰地跳，正鼓足勇气冲着小姑娘打个招呼，却是有一只不知好歹的手抢先伸向了她那盈盈的笑脸。原来，就连一声招呼也是来迟了。那小粉脸一晃神，已经在别人的带领下走远了，看也没有多看他一眼。

就在那半个小时前，那雀儿姑娘还有些羞涩地叫他学长。学长，学校好大哦，要不是遇见你，我早就迷路了。学长，女生住的楼真的叫公主楼么？嘻嘻，那你的楼是不是青蛙楼……诸如此类的对话从小姑娘被乔力亚带着进了学校开始，一直到那刻。那刻是怎样的一刻？

……省略。

灯光暗下去，乔力亚丝毫也没有犹豫地向左转60度，真真切切地给了那个影子一个大拥抱。那被他盯了一个晚上的红色大棉衣像是会说话的小精灵一样，让他的眼睛扑朔迷离。他把头放在那里静静地哭了。

男生乔力亚哭了。借用了那样30秒的黑暗的午夜时光。灯火再亮起来的时候，人群依旧欢呼。乔力亚已经飞奔而出了操场。他没有回头看一眼那灯火深处的操场。

是的，他没有看。于是，他再也会知道，操场的灯火里，有那个他喜欢了2年零23天的雀儿一般的姑娘，同他一样泪流满面。

第一种 美丽的感觉

俗话说情人眼里出西施，所以在有爱情的时候，你一定会觉得对方最好看，即使有别的异性比你爱的对象好看，但对你而言，他（她）才是你心中最美的一个，而且是别人根本无法相比的。

第二种 亲爱的感觉

当你爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，跟他（她）在一起，你会觉得很舒服，很和谐。你可以信任并依赖他（她）。他（她）像是一个亲密的家人，甚至可以说，比一个家人更亲密，而且在这亲密里，你更体会到一份温馨的感觉－－这就是亲爱的感觉。在这个爱情的国度里，他（她）愿意包容你所有的缺点。 

第三种 羡慕及尊敬有感觉

一个健康的爱情关系。应当有以对方为荣的感觉，你会欣赏对方所有的一切，包括内在与外在的条件和优点，并且对方也让你感觉，他（她）处处以你为荣。如果这种感觉存在的话，不论他（她）做这件事是成功或失败，你都会欣赏他（她）的才华，而不是只重视结果。

第四种 赞许的爱情

相爱的时候，你是否喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏，或敷衍了事而已，你还会喜欢在他（她）不在的时候向其他人讲述他（她）的种种好，哪怕帮你泡一碗方便面。重要的是，你从夸奖对方的热诚之中感到无比的快乐。

第五种 受到尊重的自尊

爱情关系可以提高一个人的自尊心，可以让你感觉到生活更有意义，因为爱情能够让你发现，其实你有着无人可比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命也因此更有价值。

第六种 占有欲

爱情是绝对独占的，是不能与他人分享其亲密的男女关系，因此，当爱情从不确定走向稳定后，需要以婚姻来持续以后的日子，所以我们在结婚时彼此相约相许。在真实的爱情生活里，互相许诺忠诚是必要的。 

第七种 行动自由

如果一个人有正当的理由，他（她）的行动的自由一定要受到尊重，这样才不会破坏两人之间的爱情关系。爱跟着感觉走的人虽然十分令人担心或生气，但是对于热爱随性生活的人而言，限制或约束一点用都没有。还不如给他（她）自由、空间。他（她）总会回来的。

第八种 深深的同情

人们对深爱的人常会有怜惜的感觉，经常会为对方考虑，如果对方受到挫折，我们会非常愿意为他（她）分担痛苦与挫折，把对方所受的苦当作自己所遭遇的苦难一样，或者更胜于自己的苦难，因为在爱情里，我们愿意为对方而牺牲自己的利益。

第九种 生理上的性冲动

当我们在对一们异性产生兴趣或爱上某个异性时，都希望彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。性冲动并不是单单只是行为，它还包含了许多其他亲密的身体上的接触，如牵手、拥抱等等，这种情感会永远存在于爱人心中。

昨晚在那个厨房的时候，突然想一个问题，现在租房，以后怎么办？

我们将每月的房租都交到了那个所谓的房东的手里，我们得到了什么？

仅仅是晚上得以睡觉的一张床。以及停留小阵的水房、卫生间。

这样想得时候，心里真的是一阵一阵地凉。

北京这样的地方，倘若按照现在的状况生活10年，我想我依旧是一无所有。

至少没有一个可以称得上自己的家的地方。

1年，2年，10年，我将一直缺失一种叫归属的感觉。

毫无疑问，我将一直飘泊。

这样想的时候，突然就会觉得北京是如此陌生的一个概念。

是的，这样的时刻，她是一个有些生硬的概念。没有感情的温度。

我还要坚持几年，才能毫无眷恋地奔向别的城市。

在那里，也许我可以挣扎着买一片完全属于自己的空间。

而这个时间，距离我离开北京还有多久的时间呢？

结局是预定的。因为我别无选择。

而期限，却在茫茫时光里找不着痕迹。

而我的心，总是忍不住地就慌。

我想要的未来，到底在哪里……

昨夜5个小时的睡眠。早上疲惫到头晕目眩！

为什么我总是跟瞌睡遥相呼应？

别人通宵熬夜或者时时早起晚睡都没什么大碍。而我，每次少睡一阵，整个灵魂出窍。

上班的路上一直在想一个问题，如果我能回到过去会怎样？

昨晚见到他们，又一次次地经意不经意地撮合着我们。

那些逝去的情事，我们又如何再去追述？我们再也回不去了……

几个人一起喝酒，他突然对我说，对不起。

我的眼睛潮湿，把头扭向了窗外。他居然有些脸红地又说，对不起。

何曾有过我接受他这么多对不起的时候呢？

我因他的一声而惊讶和感伤，而他以为我不屑一顾地扭头向别处。

我们顿生陌生和尴尬。灯光下突然就不再看彼此一眼。

还有那样的时刻，突然听得他又说一句：我们可以重新在一起么。

我把脸埋在手心里，忍住没有哭。

所有的一切，是否都已经来得太迟，或者一切都只不过是他心里的一次垂死挣扎。

也许就因为再也不可能重新来，再也不可能常说对不起，所以才来得那样卑微和真切。

而也绝望。

谁能不承认，我们早已还原成了2条平行线罢了。

有过相识的过去，却看不到再次相遇的未来。

流水的日子，把一段情事雕琢得淋漓尽致，以至于满是无法修复的痕迹。

是否，这也算属于过去的一段传奇。

传奇中有开始，有结尾，一目了然。

却是让你无法描述。

能看到的，就是那些伤痕。

伤痕。

而又不再对谁，有伤害。

看了几期的绝对唱响，感觉还好吧。那几个男孩都是蛮有才华的。

于是周末的时候特意又等着看12进10的比赛。可是晚上睡觉之前我差点就疯了。

姜洋，在我第一次见他，文弱的样子，评委的评价，都很不错。

而他那个搭档，啊，我简直在现在不想提她的名字。

我不想评价她唱歌怎样怎样，但是，我觉得她想问题过于重视自己了吧。

明明多少人都说了，她跟姜洋之间的差别太大，而且喜好悬殊，但是，她却不肯放手。

姜洋，评委让重新他选择自己的搭档，他眼里的无奈与痛楚谁都一目了然。

他，善良不过的一个男孩，他是不会亲口来选择放弃跟她搭对的。

于是，选择的权利到了她手里。她流泪了，我以为她会知难而退……

谁知，几滴眼泪落下来，她居然说她不放弃。

疯了，空气都冰冷了。为什么会非要把自己的梦想建立在拖累别人的基础上？

你的梦想是需要实现的梦想，难道别人的梦想是拿来蹉跎的么？

之后大家涌过来跟姜洋拥抱，很多人泣不成声。我不知他们中是否也有很多人在为姜洋惋惜。

而显而易见的事情是，真的没人跟她拥抱。她只是自己跑过去趴在别人的脊背哭。

姜洋，无论以后你的道路如何，我都希望你能成功。

也许某某会拖你后腿，但是，你的光芒，一定要让它好好闪光。

还喜欢那些另外的男孩，都希望大家能加油，实现你们自己心里的唱歌的梦想。

钱韦成，你也要加油。

自从那天你对对儿姐妹说不愿意，我突然觉得你的个性远远比我想象里要强很多。

而且，你也有强的资本。

加油吧，除了某某以外的10强的男孩女孩们！～

我想，为什么我们总是没有告别。

过去是，匆匆一眼或者一顿饭的功夫，便是不曾见面的半年的一个结尾。

或者说，仅仅是个拐点，因为自此之后便一切又如常。

现在也是，哪怕你的双脚已经踏上我生活了4年的城市。

你在那个下午给我短信，你在火车奔驰着的间隙跟我断断续续地短信。

我的心里居然有些暖，慢慢地袭来。

我坐在出租车里差点忘掉了给司机指路，我只是看着你的短信发呆。

只有这样的时刻，你从千里之外向北京走近的时刻，你远离了身边的那么多人的时候，是不是才能如此平和地跟我絮叨几句？

可我还是满足到足以忘掉所有的怨恨，跟你小心翼翼地搭话，没有坚持下来的骄傲和决意与你再也不再联系的绝望。

是，我骄傲而绝望。从初相识到摸不着边际的现在，我们都是这样的一路。

你我何曾有过太大的区别？

而，你我何曾有过共同的话题。

我一直惊诧于我们无常的相处，却始终找不到彼此致命的某些解释。

只能说，记忆注定是对方一段孽缘。

你来京3日。我们果真不曾见面。虽然我总是会突然想知道你在做什么。

可是我知道，此刻的沉默胜过见面时候不得不经历的寒暄。

你好么？恩，你好么？……

我怕了见面的陌生与熟悉之间的交错。

所以，我跟你都选择了相安无事地默默作别。

也许，没有相见就没有告别。

也许，我们相识的路上，可见面可相遇的时间又少了一次。

也许，时光就这样让我们慢慢地遗忘着彼此。

仰望.

我就这样望着你。
穿越了千年的风尘漫漫，穿越了江湖的纷争血腥，穿越了那些背叛与信义，穿越了那个女子遇雪尤清经霜更艳的冰雪素颜。
人说思君如明月，夜夜减清辉，可是我望着你，只觉满心欢喜。
这样的你，眉压三山五岳，指底京畿风云，一笑，便是生生世世的惊艳。
而我能夜夜仰望--我诚何幸。
心已低入尘埃，却在无限欢喜中开出繁花。
你。
我喜欢你。
喜欢你艳烈的红袖刀。
喜欢你眼睛里鬼火幽幽波澜不惊。
喜欢你淡淡地道：“我从来不在口头上谢人的。”喜欢你不掩饰的骄傲与苍凉。
喜欢你沉疴在身依然强势凌厉。
喜欢你一笑的时候，寒傲全消，就像山头的冰溶化为河川，灌溉大地。
喜欢你坦白地说：“因为我爱她。”喜欢你人影凄落刀光惊艳。
喜欢你傲然道：“我平生做事，不须要人领情。”喜欢你冷冷地道：“我的兄弟所做的事，就是我做的事，一样，完全一样。”
喜欢你说：“活着是件庄严的事，没啥好玩的。现实本就不好玩得很，只有在梦中才好玩。”
喜欢你冷诮地笑道：“大好头颅，谁刀砍之？我倒要看看，到头来谁的头硬、谁的刀利？”
喜欢你为人孤僻，外表冷酷，下手悍狠，但内心却常怀慈悲之意，不肯多造杀戮。
喜欢你说我从不怀疑自己的弟兄。
喜欢你力撑大局主张抛头颅、洒热血、共赴国难，退逐外敌。
喜欢你不言不语地看着楼外斜飘的雪花，好像化身为湖边的枯树，在守候整个冬天的寒寂。
喜欢你的“勇退”--也就是一种“回光返照式的退步”.有时，万事不由人，不如冥恩静虑，放下尘俗，只管打坐，而又自有分数。
喜欢你既不思善，也不思恶，只想念。
喜欢你对每一次呼吸的珍惜。
喜欢你明知道那女子己成了仇家，日日在等待你的死讯，夜夜磨亮刀刃，要把冷冰的怀剑刺入你尚有余温的体内，依然不曾忘记梅香清冷的遥远梦境。
喜欢你不但是个病得要死的人，而且是个病得要死但却偏偏怎么病都病不死的人。
喜欢你不常露面，但关心民间疾苦，约制手下，不许拢民，而路见不平，应多予贫苦协助。
喜欢你行事乖戾，多变无常。人以为你应退守时，你会嚣狂冒进；人料定你沉下住气时，你却苦忍不发，做事向来低调。
喜欢你身罹二十六种恶疾，却仍然活得像一支两头燃烧的烛，不管是谁你这病人身边一站，都绝对比不上三十五分之一个你。病人膏肓，但依然潇洒。
喜欢你一生未尝过健康的滋昧，你的躯体仿佛是用来受昔的，意志也是。
喜欢你越是受苦，好像越坚强、越坚定。你在位的时候，准也不能击败你；你失意的时候，依然谁都不能取代你。
喜欢你一旦沉默，就仿佛连火把猎猎和虫虫呢喃之声都为之沉寂。
喜欢你瘦骨嶙峋冰冷的手。
喜欢你临死一叱：“杀了！”……
有人说你过得太惨。
有人说你身上鬼气太重。
有人说你对弟兄的信任是盲目。
我只沉默微笑，在手心反复划下你说过的话。
“我活过，他们只是存在。”
不悔。
“我从不怀疑自己的弟兄。”
不疑。
“我爱她。”
不负我心。
功过是别人口中的谈资，起高楼宴宾客楼塌了不过瞬息兴亡，
爱恨是自己心里的静思，爱也罢恨也罢伤也罢不求世人懂得。
人生至此，可以满足。
因为明白，所以和你一起骄傲着，骄傲地来去纵横求死得死不悔不欺不负我心。
虽然，我也曾多么希望能把你眼中沉郁的鬼火燃成温暖的人间烟火。
虽然，我也曾很想问宝刀敛尽风华当你难过时怎么过？
“一般离绪两消魂：马上黄昏，楼上黄昏。”这么缠绵婉转的句子。
低吟轻唱的是那曾经彼此深念的女子，清冽如还没有落地的雪花。
可是偏偏却是为了催动剧毒--当你绿了脸颊，叱道：“杀了！”时--可曾伤心过么？
不问。
不伤。
不怜。
我知道能做的只是沉默仰望，遇挫不折、遇悲不伤，自伤自怜何时曾沾上你的衣襟？
我的悲伤，我来背负。
你的人生，你自己承担。
我只要知道，在那每一个月光如水梅香清冷的夜晚，我与你一般，不思善不思恶，只想念。虽然我所有的牵念，我知，君不知。
我只要知道，这一生，遥望过了你那样的人，可以无憾。
此生无憾。 

今天G来北京。

昨天上午无休止的谩骂和打击，原本以为我再也不会跟他有什么联系。

而下班时候收到他的短信，问我下班了没。

心里酸涩无比。一个早上诽谤我、打击我的人居然还能虚情假意地问候我。

呵，我疯了。

我忍住气回他一个短信，最好别再联系了。他问我什么意思，他在来北京的火车上。

那个时刻突然明了，原来一切不过是离奇。他的qq被人盗去用了。

中午了那人还在网上血口喷人。而他早上已经在火车上。

我又一次想起我在学校的时候，那个假装认识我而跟我拉近距离说一些无事生非的话的女人。

居然又是她。她为了一段自己得不到的感情而费心地折磨身边所有人的伎俩，居然玩了这么多年。

每一次在我们之间挑拨、间隙着的都是假装可爱、善良的一个女人。

那样蛇蝎心肠的人。见她真想打她10000个耳光。

或者，就这辈子，让她完全不要再进入我的生活丝毫。

我恨她恨的咬牙切齿！